Fun

[kiselandrew]

Войны модераторов , красные побеждают зеленых. А вообще все представили это, ток чувства у всех разные наверно при этом.

[Skomoroh]

Войны модераторов , красные побеждают зеленых. А вообще все представили это, ток чувства у всех разные наверно при этом.

Угу... жили бы все в одном городе - устраивали бы матчи в пэйнтбол по любому спорному вопросу ЛОЛ.
Ну или в квэйк на худой конец
Это вам там хорошо - можете Велла всегда помидорами закидать, есличто ))

[Skomoroh]

Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…
Ну как же быть-то, если ног так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?

[ZooM]

про меня((
http://www.youtube.com/watch?v=O3_QOEZYV5Q

[Skomoroh]

[Человек]

Ском - сколько стоят твои новые брендовые боты ?

[Skomoroh]

Бугага, намного больше ))
Зато "брендовые " кмуфл штаны- ровно 9$

[Любчик]

Секс по ICQ
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс:
рыжая
Sexy:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь ты?
Алекс:
и канапатая
Sexy:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sexy:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на ...! (цензура)
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все на х.. пошёл

[Любчик]

[Vlad]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет!

[Medved]

это к теме о ключах

[ZooM]

Офонарел)))

[Вованыч]

Знаете ли Вы, что:
- На самом деле Crazy Frog не летал по воздуху, а ездил на мотоцикле Ява - специальной, совершенно прозрачной модели. Правда этот мотоцикл, как и тачка Джеймса Бонда, существует только в одном экземпляре;
- идея конструкции колесного парохода пришла в голову американскому изобретателю Роберту Фултону при переправе мотоцикла «Ява» через реку Гудзон. Мотоцикл не уместился на плоту, заднее колесо свешивалось в воду и приводило в движение плот.
- Вообще американцы достаточно внимательно изучали «Яву» после того, как нашли этот мотоцикл в пирамидах майя и ацтеков, а ее точную копию — в летающей тарелке ангара 18. Конструктивные находки, реализованные в мотоциклах «Ява», использовались в самых разных изделиях, таких, как бомбардировщик-невидимка Stels B-2, многоразовый космический челнок Space Shuttle и автомат для изготовления поп корна.
- Карлсон до сих пор летает без капремонта двигателя — а все потому, что он использует прославленный двухтактный мотор 350 куб см от «Явы».
- c 1969 года Санта Клаус развозит подарки детям в теплых странах, где нет снега, не на санях, запряженных оленями, а на мотоцикле «Ява» с коляской.
- для последнего погружения глубины озера Байкал наш премьер министр использовал глубоководный аппарат «Мир», а для последующего передвижения по дну озера Байкал — глубоководный мотоцикл «Ява»

[Skomoroh]

(детский летний лагерь под Минском)

[Любчик]

Пейте дети молоко...

[ZooM]

[Dimka]

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стојть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб'ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитој, каже: - Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я јй-богу, не винний. - Та чо ж не поховаю,синку. Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, пријжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже: -слава Йсу. Дід обертається - слава навіки! - а шо, діду, закопали того? - та закопав.. - та як закопали, як во він лежит. - йой, синку, забув видно.старий вже я.зара закопаю. Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б'ють тривогу: - шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Пријжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже: - ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили: - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !

[Вованыч]

Классно!

[kiselandrew]

Пад сталом, Димка, супер!!! Ржали всем отделом )

[SAN]

А я не понял них...чего....

[tyshkan333]

Димка,ну ты мочишь!!!

[Вованыч]

А я не понял них...чего....

Едет гуцул на машине, на полной скорости. Смотрит Гаишник стоит. Не тормозит, думает, а не грех, если собью, потому что москаль-москалем. Сбил. Завез тело на кладбище, дает старому могильщику бутылку водки, и говорит: - Похороните дяденька, ибо оно выпрыгнуло именно на дорогу, я ей-богу, не виноват. - Да что же похороню, сынок. Так и договорились. Едет дальше гуцул. Еще одного такого сбил, приезжает с телом на кладбище, смотрит, могильщик за столиком сидит, уже бутылку допивает. Гуцул кладет труп на землю, говорит:-слава Иисусу. Дед оборачивается - слава во веки. - А что, дедушка, закопали того? - И закопал .. - Да как же закопали, вот он лежит. - Ой, сынок, забыл видно,старый уже я,сейчас закопаю. Гуцул поблагодарил и ушел. В ГАИ бьют тревогу: - что это такое! Где наши люди? Поехать, проверить! И послали сотрудника. Тот приезжает, смотрит, везде тихо, темно, только на кладбище лампа шатается и слышит как могильщик лопатой стучит. Приходит на кладбище, смотрит, а старый лопатой землю прихлопывает на свежей могиле. Подходит к могильщику и говорит: - извините, а что это вы так поздно здесь делаете? Старый гуцул повертается замахиваясь лопатой и бьет со всей силы: - АХ ТЫ КУРВА УЛЯЖЕШСЯ ТЫ СЕЙЧАС ИЛИ НЕТ? ? ? ! ! !

Ну примерно так

[SAN]

[Carbon13]

Юмоир спецефический, но это особенность западной.... иногда когда общаюсь со строителями из западной то и не понимаю их анекдотов, просто тупые и национ..

[Любчик]

Президент України подякував російському президенту за братський вчинок російської збірної з футболу, яка в підтримку української команди також програла свій матч.

Україна та Росія в знак протесту проти ЧС 2010 проведе товариський матч.

Прем’єр Юлія Тимошенко заявила, що незважаючи на поразку футбольної команди, вона на відміну від всіх інших українців продовжує працювати.

Лідер опозиції Віктор Янукович пообіцяв врахувати всі побажання українських фанатів. Він вирішить проблему з виходом до ЧС 2010 одразу після президентських виборів, а також особисто розбереться з грецькими футболістами.

Інна Богословська: ви хочете, щоб наші ще 5 років так само грали?!

Володимир Литвин висунув свою кандидатуру на нового тренера збірної – тільки він вміє перемагати.

Єгор Лупан чесно зізнався – наші проїб@ли!

І остання новина:
Печерський районний суд м. Києва своїм рішенням відмінив результат матчу Україна – Греція